خالی کردن دق و دلی با همسران چه می کند؟
به گزارش جوان بین یک روانشناس با تکیه بر این که زوجین نباید دلخوری خود نسبت به خانواده همسر را بر سر همسر خالی کنند، اظهار داشت: صحبت کردن درباره دلخوری ها با همسر لازم است اما این به معنای تخلیه خشم بر روی همسر و به اصطلاح خالی کردن دق و دلی ناشی از رفتار خانواده ها بر روی همسر نیست، چونکه خالی کردن تمام دلخوری ها بر همسر اثرات وحشتناکی بر روی روابط خواهد داشت.
گوهر یسنا انزانی در گفتگو با ایسنا، با بیان این که خالی کردن خشم و "دق و دلی" ناشی از رفتار خانواده همسر بر روی همسر می تواند اثرات وحشتناکی بر روابط زوجین بگذارد، اظهار نمود: درواقع با تخلیه تمام دلخوری ها بر روی همسر درحالی که از خانواده او و نه خود او ناراحت و عصبی هستیم راه را برای افسردگی، اضطراب، وسواس ذهنی و عملی، روابط فرا زناشویی و طلاق عاطفی باز کرده ایم.
این روانشناس در پاسخ به این سؤال که آیا انتقال دلخوری ها و طرح ناراحتی های پیش آمده از رفتار خانواده همسر به همسر صحیح است؟، افزود: درواقع به هنگام بروز دلخوری و اختلافات ابتدا زوجین باید خشم خویش را مدیریت کرده، متوجه نوع افکار و احساسات و رفتار خود به هنگام ناراحتی از خانواده همسر شده و بدانند در آن لحظات چه رفتار متقابلی را از خانواده همسر انتظار داشته اند. بعد از آنکه نسبت به نوع احساسات، رفتار، افکار و انتظارات رفتار خود در مقابل دلخوری پیش آمده آگاه شدند می توانند درباره ناراحتی خود با همسر صحبت کنند؛ چونکه صحبت درباره احساسات خود با همسر لازم است، اما این امر به معنای خالی کردن تمام دق و دلی ها بر روی همسر نیست.
وی اعتقاد دارد که زوجین باید در عین حفظ آرامش و احترام متقابل، درباره احساسات، افکار، رفتار و انتظارات رفتار خود با همسر صحبت کنند.
انزانی با اشاره به اینکه بهتر است زوجین در مشاوره قبل از ازدواج یاد بگیرند که چطور خانواده ها را با حد مرز، وارد روابط خود کنند، ادامه داد که پذیرفتن مسئولیت رفتار، داشتن اهداف مشترک، دادن دلگرمی به یکدیگر و گوش دادن همدلانه به احساسات یکدیگر همچون مهم ترین نکاتی است که زوجین باید در زندگی زناشویی به آن توجه داشته باشند.
به قول این روانشناس، هنگامی که رفتار خانواده زوجین منجر به بروز اختلافات و دلخوری در روابط همسران می شود، در ابتدا زوجین باید تلاش کنند متوجه عوامل موثر بر رفتار خود شده و سپس به حل مسئله بپردازند.
انزانی همینطور به این نکته هم تصریح کرد که دعوا یا نادیده گرفتن اختلافات زوجین می تواند مشکلات را بیشتر کند، ازاین رو لازم است با حل اختلاف، دلگرمی و همدلی بین روابط همسران محکم شود.
وی با اشاره به اینکه زوجین باید احترام متقابل را در نظر داشته و مشکل اصلی را پیدا و مشخصا پیرامون همان مشکل صحبت کنند، افزود: چهار سبک ارتباطی زوجین شامل سبک ارتباطی «آرام کننده» که دیگران را بر حق و خویش را نا حق می دانند، سبک ارتباطی «سرزنش کننده» که با حمله به دیگران تنها خویش را بر حق می دانند، سبک ارتباطی «عقل کل» که از لحاظ عقلی خویش را نسبت به دیگران برتر می دانند و سبک ارتباطی «بی ملاحظه» که تنها به فکر نیاز خود هستند، وجود دارد.
این روانشناس تاکید کرد: زوجین باید این چهار سبک ارتباطی را شناخته و الگوی ارتباطی مناسب را انتخاب و به آن عمل کنند.
انزانی در بخش دیگر سخنان خود ضمن اشاره به این که گاها زوجین توانایی درک اختلاف بین همسر و خانواده خویش را ندارند، خاطرنشان کرد: گاها زوجین توانایی درک این امر را ندارند که خانواده هایشان ایده آل نیستند، مرز بندی مناسبی برای این مورد ندارند و رفتار جرأت مند را بلد نیستند. درواقع زمانی که می خواهیم دلخوری خود از رفتار خانواده همسر را با همسر بیان نماییم باید این مرز بندی ها از جانب همسر رعایت شده باشد. زوجین باید این مرزبندی ها را بلد بوده و بداند والدین آنها ایده آل نیستند و همسرشان با طرح این دلخوری تنها قصد در جریان قرار دادن مشکل برای زن یا شوهر را دارد و این به معنای آن نیست که باید با خانواده خود به خاطر همسر خود دعوا کنند.
او در آخر تصریح کرد: برای طرح دلخوری ها با همسر و در جریان قرار دادن او، زمان مناسبی را انتخاب کنید و تنها زمانی درباره این مسائل با همسر صحبت کنید که کسی مزاحم شما نیست، تنها هستید و خشم شما فروکش شده است.
منبع: جوان بین
این مطلب را می پسندید؟
(1)
(0)
تازه ترین مطالب مرتبط
نظرات بینندگان در مورد این مطلب